Sonidos Finales

¿Alguna vez haz pensado como sería tener el placer de morir de forma perfecta?. No lo digo con ganas de hacerlo ( como si a alguien le importara xd ) lo digo porque sería grandioso poder elegir todo lo que harías antes de desaparecer de este mundo, poder calcularlo paso a paso.
Yo lo he pensado... iría en un auto a un lugar bien apartado, donde tuviera una hermosa vista de la puesta de sol, y abajo un gran precipicio de 30 metros, allí vería mi último atardecer escuchando alguna canción de The Cure, podría ser una de las tantas que amo, para ese momento sonaría perfecta homesick , después llamaría a una mujer, una mujer con un cuerpo perfecto, nos drogaríamos y pasaríamos un momento de placer juntas, podría ser escuchando Placebo ... Luego ella se iría y llegaría un hombre, con una espalda perfecta, claro , alto y no muy musculoso ( como me gustan a mi ) , un hombre bien dotado físicamente :B , pasaríamos una noche desenfrenada escuchando a Depeche Mode, luego el se iría y los minutos que quedan para el amanecer los pasaría llorando en aquel auto, escuchando Let Down, la canción que más mierd* me hace de Radiohead, mientras escucho esa canción tomaría una buena distancia del acantilado, allí aceleraría el auto a 200 kilómetros por hora y en el momento de la caída solo escucharía una última canción, una de Lucybell, vete .-

Curiosa enfermedad

Amor, es eso que nos puede causar placer y sufrimiento, es lo que une y distancia a personas. No se bien como se siente el amor, debe ser el sentimiento mas grande que existe, quien puede explicar con precisión como es?, cuales son los síntomas de aquella " enfermedad"?. Nadie sabe definirlo bien y por eso mismo no lo comprendo, no tiene olor, menos color ni forma, aun así tiene una fuerza enorme. Quisiera que un doctor de corazones me dijera: " usted sufre o ha sufrido varios ataques de amor en su vida, estos son como los pre-infartos , pero el día en que llegue el verdadero amor, el momento en que esa enfermedad entre con fuerza en su corazón y se quede allí para siempre, todo cambiará" .
No lo se, muchas personas dicen sentir amor de la noche a la mañana, así como si fuera un simple dolor de cabeza, que aparece y desaparece de pronto, simplemente a ellos no los comprendo...pero bueno y para que busco alguna explicación razonable a ese sentimiento? si no la hay, el amor no tiene razón y no la necesita, pierdo el tiempo buscándola aunque quisiera saber algo de el para darme cuenta cuando llegue a mi o poder tomar las medidas necesarias para protegerme .

14 / febrero

Un día especial para gran parte de las personas, para los que están enamorados, para los que no lo están y buscan a alguien o se deprimen porque no tienen compañía, y para lo que no lo estamos y hacemos como si este fuera un día más. Pero en el fondo sabemos que las cosas cambian hoy porque la gente expresa lo que siente, pero la errónea manera de expresarlo es comprando y comprando cosas, algunas que durarán para siempre, otras que se marchitarán a los días. Acaso esas cosas los unirán cuando se peleen, les aseguraran el amor eterno?

Recuerdas ese día que descubrí que tu corazón ya no estaba en tu bolsillo y te pregunte quien te lo había robado; no respondiste, solo te reíste entonces me di cuenta que lo habías perdido por alguien.Ahora me pregunto que pasaría si lo encontrara. Debo entregártelo?. No puedo dejármelo para mí y tratar de sanarlo, cuidarlo y sobretodo Amarlo?. ♥

Mucho tiempo ha pasado desde aquel día en que escribí eso. Aún quedan pequeñas sensaciones en mi que me hacen pensar por un segundo que te sigo queriendo y pensando de la misma manera. Será esa enorme preocupación que demuestras siempre por las personas? Será que siempre cuando algo me pasaba parecías ser el único que lo notaba y que me demostraba que estaba ahí para ayudarme, mientras otras personas que decían ser mis amigas o no se preocupaban o simplemente les daba lo mismo. En mi corazón guardo ahora solo recuerdos hermosos del tiempo que pasó. Y esperanza de que lo que viene sea igual de bueno, no espero más de ti, por que se que jamás lo tendré y en este momento no quiero más.

Dar sin resibir

Ultimamente me he preguntado bastante porque aveces damos tanto y no recibimos lo que esperamos a cambio. Intentas no mentirle a las personas para ganarte su confianza, y no lo consigues. Das todo por un amigo, te sacrificas lo máximo por el, para mantener esa amistad por años y ese amigo que hace?, en menos de una semana te olvida. Una madre da gran parte de su vida por su hijo y que hace el?, al tener autonomía se va lejos, la olvida y el tiempo pasa ella se vuelve un estorbo y este la manda a un asilo para que desconocidos cuiden de la persona a la que le debe su existencia. La gente estudia para tener un trabajo , así ser "feliz" tener mucho dinero, algunos buscan fama y de pronto un accidente te quita la vida y que paso?, perdiste todo lo que tenias, por lo que luchaste por años en un abrir y cerrar de ojos. No entiendo porque hacemos tantas cosas pensando en el futuro si este se puede desvanecer en menos de un minuto.

Atracción o amistad? ♥

Pía siempre tuvo amigos, su vida transcurría de forma normal, conoció muchos chicos de su edad y mayores, por algunos de ellos llegó a sentirse atraída, aún así nunca estableció una relación seria con alguno.
Un día la vida de aquella joven fue trastocada; debió cambiarse de colegio.Era el primer día de clases en aquel extraño lugar, se sentó sola y esperó a que alguien se le acercara, así poco a poco fue conociendo a sus nuevas compañeras, pero ninguna llamó más la atención en ella que una en especial, Bárbara, ella era distinta a todas las demás, tenia algo que la atrajo fuertemente desde el primer momento en que la vio. Pía nunca tuvo la personalidad para acercarse, por otro lado Bárbara tampoco demostró interés en conocerla, eran distintas en todo sentido. Con el paso de las semanas se fueron acercando gracias a amigas en común que tenían, Pía se enteró así de algo más que de su nombre. Pasaron los meses y gracias a trabajos grupales y sus amistades, ellas se volvieron amigas. Su confianza fue creciendo al igual que la atracción que Pía sentía por esa interesante chica, esta creció también cada día más, hasta el punto en que necesitaba de ella en todo momento. Al llegar temprano a clases lo primero que hacia era buscarla con impaciencia por toda la sala, los días en que no iba era como si el sol no saliera, era inútil estar allí sin su presencia. Se acercaron mucho, Pía siempre tenía una escusa para estar cerca de ella, para sentarse a su lado y poder sentirla cerca, sentir un roce en su mano, sentir su olor, y a veces se veía sobrepasada por un loco impulso por besarla, por abrasarla, por estar físicamente unidas. Por las noches pasaba horas pensando en lo que sentía y se preguntaba si en realidad estaba confundiendo esa amistad con algo más, nunca había experimentado algo así, mucho menos por alguien de su mismo sexo. Pasó el tiempo y la cobardía la venció, si nunca habia sido capás de decirle a un hombre lo que sentía por el, menos lo sería al estar frente a una mujer. Jamás se lo dijo a sus amigas, se guardó ese secreto para siempre, aunque han pasado años desde aquello continua preguntándose por las noches si fue una atracción o simplemente un gran cariño que llegó al extremo de confundir sus sentimientos.-

temo

Por cosas de la vida ( por no decir injusticias ), el estar en mi antiguo curso se volvió una cosa insoportable, el entrar a esa sala todos los días era lo peor que me podía pasar, por eso mismo, contradiciendome con lo que había dicho antes " no me cambio" , terminé abandonando ese antiguo 3ro humanista, para estar próxima a entrar al 4to biólogo, si y es esa proximidad la que me asusta y me atrae al mismo tiempo. Tengo la esperanza de que la decisión que tomé después de pensar tanto tiempo será la mejor para mi " salud psicológica" xd , por así decirlo, pero tengo la impresión de que no me irá bien, no sirvo para los cursos biólogos, es verdad odio todo lo relacionado con las ciencias. En fin eso me asusta bastante y aún mas la idea de estar con gente nueva, de tener que adaptarme nuevamente, vivir todo ese proceso de conocer y darse a conocer que es lo que más me cuesta. No soy de las personas que toman confianza y pueden conversar con alguien que recién conocen, me cuesta mucho hablar con alguien, primero por que desconfió enormemente de las personas y tengo un gran miedo al rechazo, además de una falta de confianza en mi misma y baja auto estima, tanto en lo físico como psicológico. Tengo ese miedo de que la gente que no me conoce me juzgue por la primera impresión y no se den el tiempo de conocerme, tengo miedo de salir de algo y volver a entrar en lo mismo. He estado en tantos cursos distintos en mi vida. Y nunca me he sentido completamente satisfecha... tal vez esta última oportunidad sea lo que tanto he ansiado.-

Tengo la teoría de que las nubes no existen físicamente, no son mas que la creación de los ilusos que buscan en el cielo la escapatoria a sus problemas, ven allí la puerta hacia el mundo de los sueños, y el infinito universo de la imanación. Las formas de lo que llamamos nubes, son lo que queremos ver, el enamorado ve un corazón, el niño la verá con forma de juguete, el que tiene aun mas imanación creará alguna forma que solo para el existe, y así, por cada persona que deposita su esperanza en aquel espacio azul que llaman cielo, se forma una nube.